Fa Tanto Tanto Freddo Qui. (e l'unico amore che ricevo viene dalla stufetta )

Inquietante. Che inquietanteeee... Mi sento un peso sullo sterno, mi batte il cuore a mille e non riesco quasi a respirare tanta è l'inquietudine. E quello sguardo fisso su di me da lontano me lo sono immaginato perchè mi piacerebbe o c'è stato davvero?! Me lo chiedo ogni volta ma non riesco mai a spiegarmelo. Mhm, in realtà mi sa che è ovvio che se io fisso qualcuno (con la mia solita faccia da culo) quello è obbligato a fissarmi di rimando. Ma perchè i miei occhi incontrano sempre e solo i suoi? Che inquietudine. I wanna be sedated.

Se solo fossi più forte. Granitica e intoccabile da tutti questi piccoli sconvolgimenti interiori... camminerei con le mie Dr Martens in mezzo alla gente molleggiando, a testa alta e schiena dritta, fregandomene del mio metro e 60 scarso, sbattendo le spalle contro la gente che mi viene incontro nel senso opposto, imperturbabile, continuando ad andare sempre avanti... Come il tizio dei Verve. 

Come la parodia idiota del brutto e dannato stragnocco dei Verve.

Have you ever been down?
I can change, I can change...
Cause it's a bittersweet symphony this life.
Trying to make ends meet, try to find somebody then you die.
You know I can change, I can change, I can change,
but I'm here in my mould, I am here in my mould.
And I'm a million different people from one day to the next.
I can't change my mould, no,no,no,no,no,no,no

Voglio quel chiodo per il mio compleanno. E magari anche quello che c'è dentro .

Mi chiedo perchè io non riesco ad essere così e loro si. A questo mondo c'è gente schifosamente codarda che non ha la minima esitazione, nessun ripensamento e continua a filare dritta per la sua strada spianata. Come fanno questi a guardarsi allo specchio sapendo che vivono senza combattere per qualcosa? Cosa vedono riflesso questi esseri senza un minimo di nerbo? Sicuramente si piacciono un sacco anche così, loro. Forse si piacciono proprio perchè sono così, perchè vivono benissimo nel loro piccolo mondo sicuro senza sbilanciarsi mai. Invece a me avete rotto il cazzo. 

(A proposito di cazzi, quanto è carino sto ragazzo emo in biblioteca. Ohhhh, *o* mi ha guardata! Ah, già, solito discorso, se li fissi si girano. Deficiente.) 

Dicevo, a me avete rotto il cazzo. Non è giusto che voi vivete così e io cosà. Non è giusto che devo stare male 10 mesi all'anno per averne due con una qualche parvenza di felicità. Di cui uno, tra l'altro, l'ho già sprecato. Perchè questa sproporzione immane nel mio rapporto gioie/ dolori?! Chi cazzo è che ha fatto questa regola?! Chi, quando, dove... nghh...... Perchè sto scrivendo?! Cit. Jerry Polemica. 

Però dai cazzo, qui la fortuna non gira mai, è sempre solo sfaiga e merda fino al collo. E fa pure un freddo boia.

Mmmò Bbbasta!

Amicizie del caccolicchio

Comunque, ho scoperto in me un animo affine a quello di Annie. Se mai dovessi amare seriamente qualcuno credo che gli spezzerei le gambe e lo legherei alla sponda del letto, così finalmente potrei dare sfogo ai miei istinti di crocerossina frustrati (e magari anche ad altri istinti che non sto qui a specificare). Oh, che goduria. La ragazza zerbino che si ribella e diventa un personal Jesus, o , sempre in tema Depeche, “we call it master and servant”. Beeello.

Vabè, adesso basta scherzi (quali scherzi?! Io parlavo sul serio...), e direi di cominciare ad analizzare le ragioni del mio ennesimo EPIC FAIL (come se negli ultimi 2 anni avessi mai fatto qualcos'altro...).

Sparare battute terribili su me stessa cercando di fare dell'ironia mi aiuta fino ad un certo punto  perchè ogni volta che rido pensando a quanto sono inutile e insignificante per “amiche” ma soprattutto per “amico” (se così lo voglio chiamare, cit.) una parte di me muore. Ho paura che sia la verità. Cioè no, io so benissimo che è la verità. E mi faccio schifo... specialmente ripensando a Quelo:

Quelo, il mio idolo. Questo paragone è talmente cattivo che mi fa morire dal ridere: un idolo, un pezzo di legno (il livello di sensibilità è quelo) e c'ha pure una certa somiglianza con l'originale. Ma soprattutto non fa un cazzo: sta li e si lascia pregare. E' lui. Mi ricordo anche come si chiama questo processo: “reificazione”, cioè fare dell persona una cosa. Ed ora lodatemi perchè sono strutta. U.U.

Quelo che vorrei sapere è se lo idolatro perchè è lui o perchè al momento non ho nessun altro da adorare. In queste cose mi sa che ho poca fantasia. E poi è troppo comodo, provarci con lui di cui conosco già molto, piuttosto che ricominciare da capo tutto il lavoro di conoscenza con qualcun altro ex-novo. Così si spiega perchè non ho colto quelle 2 o 3 occasioni carine che mi sono capitate questa estate. Stupida Chiara stupida! Per Quelo!

E poi anche perchè sapevo cosa aspettarmi. Calci in culo compresi. Il mio istinto masochista non poteva resistere. Mi tratta come la peggiore delle merde, come non adorarlo! Ah! e non dimentichiamo l'altro istinto che mi fa buttare a capofitto nelle cause perse: quello di non voler sprecare le cose. Ho un'avversione maniacale per qualsiasi tipo di spreco. Di soldi, di parole, di cibo... di sentimenti. C'erano questi bei sentimenti preconfezionati da anni, che faccio li butto via? Ma anche no, riutilizziamoli! Evviva il riciclaggiooo. Idiota. Però per me è ancora così... tra noi c'era quella confidenza carina, o meglio, da parte mia, c'è complicità rispetto e stima (non solo “c'era” ma “C'E'”... errare è umano, perseverare ... è da me.) Quindi non voglio buttare via tutto. E' troppo grosso questo mio ingrippo di sentimenti contrastanti... non ci entra in un cassonetto. Ma ho anche tanta tanta paura... sono terrorizzata dall'idea che la mia adorata tavoletta di legno non sia la persona che penso io. Un conto è se non vuole capirmi, se non gli interesso, se non sono abbastanza... ma se invece non potesse? Se avessi sprecato tutto questo tempo dietro ad una persona che semplicemente non può arrivarci? Dietro ad una persona vuota che si finge qualcuno? Se tutta la musica, i fumetti, tutto il grandioso che c'è in lui servissero solo a nascondere... che sotto non c'è niente altro? O.ò

Però sto post sta diventando troppo lungo e para-noioso.

“Forse è meglio finirla qua, veramente”.

Muhauahuahauahua.